ADOLESCENTES Se enamoran, se pelean,...,y se vuelven a enamorar 02/06/2011 Cuando los adolescentes empiezan a salir en pareja, se abre un nuevo mundo para ellos. Y para los padres, también.
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Lo primero que hay que tener en cuenta es que este momento, ¡cada vez sucede antes! Para nosotros, podía llegar a ser alrededor de los 15 años (para nuestros padres, quizás fue más cerca de los 18). Hoy, es bastante común al momento de empezar el secundario, sino antes.

¿Qué es lo que como padres tenemos que saber?

Primero y antes que nada, hay que tomar muy en serio el hecho de la vida amorosa de nuestros hijos. No por ser adolescentes, hay que subestimar el tema. Cuando los adolescentes empiezan a salir, nuevas emociones aparecen, buenas y malas. Además, la autoestima está en juego (la ansiedad y la depresión también pueden aparecer). Y, por supuesto, estos son los primeros pasos que se dan en el tema y por ende son la base de las relaciones que a futuro se formarán. Aprenderán cómo comportarse o cómo no comportarse, qué esperar de sus parejas y qué no, cómo lidiar con la desilusión y cómo manejarse socialmente hablando.

Segundo, los padres tenemos que aprender a conocer, entender y aceptar la vida amorosa de nuestros hijos adolescentes. En esta época, puede ser que la relación amorosa dure más en teoría que en la práctica (cuántos chicos y nosotros también, podemos haber llegado a estar muy interesados en alguien, durante tiempo y ni siquiera cruzarnos la palabra!); puede ser también que sea una relación vía Internet o mensajes de texto en el celular. Hay que tener en claro que muchas de los ámbitos en los cuales se puede desarrollar una relación amorosa entre los adolescentes de hoy, prácticamente no existían cuando nosotros empezamos a vivir estas situaciones.

Tercero, y quizás lo más importante y no sólo en este tema, sino en todos: hay que comunicarse con nuestro hijo adolescente. Hay que hablar, hay que escuchar, hay que estar atento, no hay que subestimar, no hay que menospreciar, no hay que minimizar, hay que acompañar. Y definitivamente, hay que dar el ejemplo. Aún en las situaciones más difíciles, como una separación o un divorcio, el trato entre las partes puede ser cordial y educado. Y si no, debe haber una muy buena razón que lo justifique. Y hay que saber explicarla.

Tips para hablar con nuestro hijo adolescente sobre su vida amorosa

¿Cuándo? Cuanto antes mejor. Es importante empezar a hablar del tema incluso antes que empiecen a salir (ni qué decir si comienzan su vida sexual) y sobre todo, antes que crean que nosotros como padres, no entendemos nada de lo que están viviendo. ¿Por qué antes? Porque así tienen bien en claro y de entrada que existe la comunicación con nosotros, incluso para estos temas.

¿De qué temas o experiencias? De todas! Cuanta más información tenga nuestro hijo, mejores decisiones tomará. Puede ser que no querramos que nuestro hijo repita cosas o experiencias que hicimos nosotros mismos de adolescentes. Podemos conversar de esas cosas también y explicar cómo el tiempo y la vida misma nos hizo ver que quizás, y sólo quizás, las hubiéramos hecho de otra forma (y nosotros, pensar, que quizás y sólo quizás, no tanto y que es cuestión de tiempo y experiencias, justamente)

¿En qué tono? Siempre respetuoso, tenemos adelante a una persona, seguramente la más importante del mundo para nosotros. Hablemos con ellos con educación, sin juzgarlos y sin criticarlos. Y además, estemos listo para hablar de temas que quizás no sean muy cómodos, ni para nosotros ni para ellos, pero que es necesario conversar. Como padres, tenemos el derecho y la responsabilidad de hacerlo. Y como hijos, tienen también el deber de escuchar.

Importante:

- Aceptar y también aclarar a nuestro hijo que la vida amorosa y sexual es parte de una vida normal y los sentimientos son emociones (por ende, no están ni bien ni mal)
- Conversar sobre cómo y qué consideraciones tener a la hora de tomar decisiones en este tema: independientemente de los sentimientos, hay cuestiones básicas de comportamiento para con uno mismo y para con los demás a tener en cuenta. Todas nuestras decisiones, tienen consecuencias.
- Hablar sobre los valores y las expectativas que tenemos como padres y alentar a nuestro adolescente a contarnos los que él tiene y los que le gustaría.
- Hablar abiertamente sobre el sexo y la vida sexual. Quizás es la parte más difícil, pero es realmente necesario. Embarazo, orientación sexual, consecuencias físicas y emociones de los encuentros amorosos y sexuales, cuerpo, enfermedades; hay que animarse a hablar de todo. Si no hablamos nosotros con ellos, hablarán con otros al respecto (no es que por no hablar, el tema no existe).
- Estar atentos a cambios en la conducta de nuestro hijo. Y también en las personas que lo rodean.
- En el caso extremo en que no quieran hablar del tema con nosotros, dejémosle saber que estamos siempre para ellos, ahora o cuando lo necesiten. Debemos respetar los tiempos de cada uno.

 Fuentes:- The parent´s guide to psychological first aid, Koocher y La Greca
- Act for Youth, www.actforyouth.net
- Lic.Silvia Naya. Psicóloga especialista en psicoterapia familiar. Especialización en terapia familiar realizada en el Ackerman Institute for the Family (Nueva York, EEUU).

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Por Redacción Defamilyas

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